Ночь.. уставший, расстроеный.. с чувством вины.

@музыка: Evanescence

@настроение: лажа..(

---

Lost Diary - gravity№

вот и еще один момент вернулся на место... с умилением прочел свои мысли посетившие мну когда то.

Это та самая лестница, которая и ведёт в то самое помещение….Как лестница в небо, только ощущение что она вообще в какое-то стремное место. Но место на самом деле не стремное, это только кажется. В жизни много чего кажется. Мы всегда так вот идём по каким-то лестницам, и в какие-то двери входим. Только не всегда понимаем куда заходим, да и не всегда понимаем что это двери, и что это лестница… и что она может не вверх, а в низ ведёт вообще… да что там говорить, иногда долгое время тебе кажется что ты идешь, а потом понимаешь что уже жизнь то прошла, а ты так на месте и остался, и ничего не изменилось. И как часто нам, человечкам кажется, что если мы идем, то идём обязательно правильно, и что за следующей-то дверью, уж точно будет всё замечательно.

И вот идёшь ты по этой лестнице – может и не по лестнице, а просто, по дороге жизни – и совершенно не понимаешь что ты или вниз идёшь, или под уклон. А тебе то хорошо, и не парит ничего, и вот подходишь ты к двери, открываешь её, а там кабинет. Заходишь, стоишь у порога, и кажется тебе, что что-то не так. А не так там вот что: сидят в этой комнатушке, не люди а гоблины какие-нибудь, и приглашают тебя выпить с ними и посидеть, мол за жизнь поговорить… и садишься ты, и пьёшь с ними, а в это время жизнь проходит. А этим демонюгам всё равно вообще, есть у тебя жизнь, и чего тебе от неё надо, а надо им у тебя время отнять, и дни отнять, и часы отнять… и тратишь ты время. А дальше идти, уже совсем не хочется, ведь так хорошо можно посидеть, и попить, и послушать якобы умных…

Почему плачу я?

Эх, жизнь кончилась.



И вот теперь в голове только то, зачем я все это писал??? Столько всего, а чтоб помнить потом чем голова была забита в эти дни.. Пямять вообще одна из самых больших жизненных ценностей человека. "Говорят память вечна" - Хрень это всё!! Память не вечна, если её некому передать! Без наследника, она не живет и мига... Любое событие где-то отпечатывается, но многое стирается годами. А иногда, мы сами себя виним за то что забыли кого-то, когда-то...Теряем и не помним, события уносятся из жизни, и головы так же как и прелетели, резко.

Мы не помним... многого. Главное помнить то, что произойдет, и терпеть стыд, если ты знаешь что произойдет то за что тебе будет стыдно. На плохое надо идти сожалея. А лучше вообще не идти.

---

Одна из любимых песенок....

Авиа.. текст песенки незамысловатый, но меня все время берут за душу эти простые слова.

Думаю когда я проживу большую часть своей жизни, я буду слушать эту песню и грустить...

Проснувшись как всегда захотелось какой нить музыки (жить похоже без нее не могу). Но поставить еще ничего не успел, только напоролся на эту песню...

Avia - Why Should I Cry.mp3 http://up.spbland.ru/files/07041413/

@музыка: нет еще музыки, только утро пришло....

@настроение: Утренне-муррчащее... хоть и есть кажется поводы для негодования и дутья губ.

---

Ночь с 1го на 2ое апреля. - коментарий к мыльной сказке.

То, что я накурился сегодня, не просто вскрыло меня.. Эээ, скорей опять проихошли озарения дурака молнией. Я как ни странно совершенно неожиданно опять получил опыт... оказавшись там, ээ, я вообще получаю опыт, что бы не употреблял, да и не употребляя ничего тоже. Сегодня он был интересен. Щас перечитывал "Агонию детского счастья" о пузырях... Он дал мне понять, что такое расскованость, комплексы, закрытость личности от других... Мы на самом деле, боимся показаться со стороны глупо или неуклюже... Не так как все. Опасаемся насмешек от других(*правильных*).. А потом можно сковаться так, что будет казаться будто улыбки прохожих вызваны твоим видом, или движениями.. или ммм - сложное чувство, - будто они знают какой-то твой внутренний секрет и издеваются над ним.. тогда уже жопа полная, причем без огурцов как в веселой загадке... Мать перемать!!! ит алям - я гомофоб?" ррР...

Ха-ха, - какая картина нарисовалась - забитый, бородатый мальчик-гомофоб! Йоу.. Хм, да лажа все это! Так классно просто дурачится и орать глупости. Ведь на самом деле срать на то мнение, которое может появится о тебе у стада! Оно не важно, Ваапсче!. - Твои близкие знают кто ты, и примут тея как есть. Любимая, - она вообще самое сокровенное и близкое создание и может только наслаждаться моей открытостью и свободой..

Нам так мешает смущение порой... не дает поступать так как хочется нутру.. - Терпим его, оказываемся сами у себя в тюрьме. Не решаемся на шаги и потом только сожалеть остается, и давится тихонько собственной слабостью.

Иногда незабываемо - шагнуть через это! Через даже самого себя. Меня например прет потом внутренняя какая-то гордость, что сделал это.

Я сделал недавно огромный для меня шаг, шаг через сомнения, через страхи.. Сколько пережил шагая.. не передать словами.. Я оказался прав.. И понел каково это,- когда ты боялся.. Нет их больше, страхов..

Они испарились за доли секунд с дрожащей как у мальчишки душенки. Зверски и ибически классно почувствовать как спадает такой груз.. Super!

А ведь к чему я это?. А к тому, что я всерылся..

Сознательно оставаясь нагишом аки чайлд.

Вот сдесь, - я понимаю, что я без масок..

Да мне ведь по сути нечего скрывать особо от друзей, близких.. И уж тем более скрываться в ракушке от любимой. Уж не ей ли быстрей всего прочувствовать, что я не такой как веду себя?? именно ей..

Честное слово, я же клевый!!! Безумно нравлюсь себе порой.. Но иногда и совсем себя не устраиваю. Я стал себя вести последнее время совсем по другому. Это Мрррр!!! Свободный дрейф, некая эксцентричность, бесшабашность местами, дурачливость и прочее.

Не правда, что человек не меняется!!! Как и не правда, что я параноик и псих повернутый на недоверии! Я вскрыт и вскрываюсь дальше.

Вскрылся перед вами ребята,- вас не боюсь пока. Ей вообще правду - и даже если она нехорошая - хочется говорить. Правда вообще лучшая политика.. Ррррык!! Это сказочно как то, искренность друг к другу... Такого я не жду, - для мня это суть. Мне столько раз говорили, что это миф, арил... Похуй на тех кто это говорил, у мня есть основания верить в это.

Пусть время покажет. Я тонких ниточек барбосик.

А еще без мрака волнами проскакивающего не обошлось в этом тексте.. Он потом, - в темном. Он боль.. Та, что растаптывает Всю ту клевую сказку которой дышал. Не хочу о нем.. в другой раз.

А майн компани, на них надежда, что не насрут чем-нить в душу.. Разочаруюсь просто, и не останется ничего..

Ушел я от темы малость.. начал о другом. ГЛавное что хотел оформил.. о другом потом.

Другой слог будет.. Любите - это Я.

Конец записи. 2ое апреля утро.

@музыка: По событиям - отжечь бы в мистически-завораживающем Sexy ритме... Love You!!!

@настроение: Кажется запутался в чем-то..

---

Терпеть не могу тесты.. но этот оказался интересен

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.

Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.

Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.

Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.

Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.

Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.



ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ

ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ

ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС



КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

@настроение: Что тут сказать...

---

угу... именно Заголовок... гы

Нинаю ничиво нинаю)) сегодня что, праздник? да нихрена сегодня не праздник, сегодня даже нечто круче... вообще просто хотел написать о том, какой сегодня чудесный день...

вот собстнно.. а еще у мну рожа такая наглая на фотке... а щас смотрю такой весь в зеркале миленький.. само очарование прям..

гы, приступ самолюбия, - щас как раз тот момент, когда я себя безумно люблю)))

да я вообще люблю, и ниче нинаю.

первый раз кстати делаю запись пись пись... в дневнике и не со своего компа.

гламурненько(кстати только ндавно узнал что таки значит это заморское слово) выяснилось что оно для меня ничего не значит.

Жалко тетрадки с собой нет, я бы вынес еще что нить из нее.. Вчера все собирался, да так и не решился, лень матушка заибала, да покарает ее алах.

Ладно, я и правда не знаю о чем щас могу написать, в голове такое ощущение что ветер..

@музыка: Маша и медведи - День Ночь.

@настроение: Да что тут говорить, заибательское у меня настроение... как в общем и по большей части в последнее время... РРРррРРрРРр

---

День смеха... выдался на славу. -посчитать бы радуги на этих пузыриках...

Эхей!!! Йоу! Алиллуйа! День дурнушковых шалостей принес таки анрил мазафака выплеск и подпитку. Ничего не планируя с хрен знает какого подрыва накурился и двинул с красноголовым пускать пузыри. И Арбат зажегся безумными воплями, весенним... эээ- нинаю чем, но весенним. Около меня светило солнце!) Тысяча(а может и три) безумно прущихся и радостных фэйсов... это нечто!. Крышу с рывало десятками тысяч мыльных пузырей!!!!

Мое счастье десятикратно подстегнулось сиим действом. Я охрип!! ха-ха! Я так там орал, пздеце полное.

- Алиллуйа!!! Урааа!

- Пу-зы-ри!!! Я ОБОЖАЮ ВАС - ПУЗЫРИ!!!

- ПУЗЫРИ ЭТО ВСЕ!!!

Затем истерика,- жуткий ржач, безумный вопль: ЙОУ!!! и опять дикий смех... Красноголовый периодически вопил что-то рядом. Жесть!!) это какая-то жесть, такое все это по дурацки клево безумное! Поражаюсь над обществом,- как плывущая по арбату масса людей пришла реально глупо дурачится. Периодами гулом начинался вопль толпы, проливаясь от начала до конца! Так клево было орать, просто орать во все горло и пускать пузыри. Я уронил их и разлил...

после чего я начал визжать от досады и несправедливости...):

- Мои ПУЗЫРИ!!! Аааааааа!!! Это конец!!!!

Дух бился в истерике и визжал... Столько эмоций, столько добра, столько глупости во всем этом было... Фак!!! это Гут!) это добро... ха-ха..)

Десятки тысяч мыльных пузырей!!

Йоу!!! Алиллуйа!! УРА!!

Черепно-мозговой взрыв!

@музыка: Какой-то рульный и заводной хаус по мегаполису - несомненно добавляет эмоций.

@настроение: Эмоциональное утомление, счастье, любовь, весна!

---

В аптеке...

... и я за таких как ты, на фронте товарищей своих погибших ел...

@настроение: плохое...

---

Утро 1го апреля...

ночь... очередное обсуждение глобальных вопросов. А я опять делал акцент на духовных аспектах. Я вообще последнее время стараюсь дать своим друздьям понять насколько все вокруг нас непросто, и как интересно становится жить увидев.. просто увидев и присмотревшись к тому, что происходит вокруг нас, с нами, с теми людьми которые нас окружают.

У меня нет намерения навязать им свой мир, свое мировосприятие (лишь пытаюсь скупо передать словами как, и сколько можно ощущать) и никогда не доказывал что-то. Стараюсь останавливать себя, когда ловлю тот момент, где я захлебываясь эмоциями начинаю с фанатизмом проповедника навязывать и доказывать что-либо. Меня можно понять, ведь я хочу лишь чтоб они стали богаче духовно, забывая порой в таких порывах, что у каждого из нас свой путь, и самое главное, право выбирать как его пройти. Я в праве только показать, и рассказать как вижу мир вокруг себя, в надежде, что они поймут, и им станет интересно ощутить то, о чем я рассказываю. Самое классное, что это дает результаты. Я вижу интерес в их глазах, вижу как они меняются в душе. И хоть совсем по чуть-чуть - пусть так!- обретают нечто. Они становятся ближе мне, хоть и остаются посторонними. Я ощущаю их понимание...

Мне не просто нравится менять людей - это не так,- они или принимают это, или нет. А еще все эти мои движения во многом от того, что я не хочу чтоб вокруг меня, и рядом со мной был скот и быдло. Люди сами становятся скотом, элементарно закрывая на мир глаза и забывая о своей внутренней и очень глубокой части. Мне не жалко таких людей - мне печально за них. За то, что они будучи живыми, становятся мертвы.

Самое ценное, что у нас есть, это то, что в нас - наша душа. Мы живем пока мы хотим этого, и пока не потеряем сломавшись или поддавшись тому, что растлевает нас и опустошает. В определенный момент перестаем понимать, что все может быть другим... Нельзя пустеть,- с пустотой приходит мрак, который засасывает нас. А Другим все действительно может быть,- все зависит от того, как мы это видим.

Ох дорогой, если бы я мог порой находить слова для бумаги, для тебя, чтоб отразить суть своих мыслей... Ты бы знал много больше, да и я бы не забывал их с твоей помощью...

Мне так страшно порой, что я начну менятся, и думать по другому... Трудно представить такое. Ведь жизнь великое дарование!

А никто и не обещал, что будет легко, пиздато, и счастливо. Она трудна, грязна, болезненна, и постоянно испытывает нас на прочность. Но в ней есть и множество прекрасного, что может дарить нам улыбки...

Уже ради этого стоит жить..!

Одиноко мне порой. Именно от того, как слепы для меня другие, считающие мою душу... да ни чем не считающие, - просто они не знают, что она у меня есть.

Я ее создал в себе, дал ей волю, и делаю мир вокруг нее таким, каким мне нравится.

Нет плохо или хорошо.. Нет правильно и неправильно. Но есть черное и белое,- для меня это факт.

Вопрос и выбор только в том, чего я больше захочу для нее - черного или белого.

Конец записи..

"Пусто, холодно, больно...? Это ничто! - я знаю как выглядит счастье - оно жизнь! Остальное - Цена за него. Я готов ее платить.

@музыка: Тишина... тихо-тихо-тихо ... тишина.

@настроение: Имеется,- доброе, легкое.. бегает и поет как прибой,- ему гуд.

---

отойдите, ему трудно дышать!!!..- кричал палачь разгоняя зивак от повешенного..

родились какие то материнские, и одновременно отцовские.. родительские чувства к самому себе.. попытки себя выгуливать, воспитывать.. ругать, и бится в истерике, когда я сам не делаю то что хочу... пиздец(

@музыка: прогрессив.. как и нужно с утра, только нехорошее он что-то несет в себе..

@настроение: в который раз не знаю что в этой строчке писать... хочется узнать, когда в следущий раз будет цветочый взрыв.. мм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в каждом ребенке таиться сила, которая бережет его жизнь для чего-то более важного..

Вспомнил сейчас один случай из детства. Не помню сколько тогда мне было лет - наверное 5 или 6.. хотя наверно все таки 5 а можеть и чуть меньше, поскольку в школу я кажется еще не ходил. Все реже я вспоминаю об этом случае, да и вообще из детства все реже, что-нибудь вспоминается. Было когда-то время, когда моя семья ездила на летний отдых в палаточный городок. -Раньше было достаточно модным и распространенным это явление,- люди приезжали семьями на водохранилище, ставили палатки и жили все лето на берегу водоема,- купались загорали и тд.. Вот и наша семья (в то время еще дружная, молодая и крепкая семейная ячейка) не стала исключением, и в связи с большим количеством друзей проводящих отдых таким образом, подсела на продолжительное время на подобный способ проведения отпусков. К тому же мой отец, в то время серьезно увлекался виндсерфингом и лето на водохранилище было самое способствующее для этого дело. Вспоминаю сейчас, как они с друзьями, в самые штормовые дни выходили на воду, и перлись там от адреналина.. хех, и тогда оказывается был экстрим, причем не хилый судя по всему, потому что я в эту погоду, даже нос боялся высунуть из палатки. Так вот, как и положено отдыхающим на природе, периодически были сборы по вечерам у костра (причем у нашей палатки разжигался самый огромный,- что что, а костры батя всегда разжигать умел), и как положено в итоге все кончалось шашлыками. На протяжении всего вечера конечно же выпивка лилась рекой, крики песни смех и тому подобное тоже. Все как положено. Мне то малявому было совсем не понять этих взрослых.. и чего они так веселятся? о чем разговаривают.. наверно о чем то серьезном, но до жути веселом. Ночь наступала из-за костра совсем незаметно, и судя по всему было совсем поздно т.к. темнеет то летом уж к 12 наверно. Все веселились и гуливанили, и моя мама с папиком тоже. А мне вдруг захотелось чая.. про малинького то никто не подумал, никупил лимонада и тд.. Я к маме

-Мам, я чаю хочу.

А она мне и говорит: Костер мол большой, и котелок никак не поставишь, так что если хочешь чаю заряжай самовар.

А был у нас самовар, настоящий такой самовар который на веточках и шишках грелся. И я нашел себе ответственное задание,- растопить самовар!.. веточек не было совсем вокруг костра, все пожгли да и повытоптали. Шишек как не странно тоже не было, и я не долго думая, решил забраться на сосну и нарвать шишек..

Это была очень очень рисковая и глупая затея, хотя что можно взять с такой малявки.. мне было все равно, и я полный решимости полез на самую как мне показалось шишечную сосну. И собственно не в шишках тут дело, а в том, что когда я лез на эту проклятую сосну, подо мной сломался сук и я полетел вниз. Пролететь мне сильно много не удалось, всего мерт не больше и я повис на этом самом суку. Все бы ничего, но он пропорол мне живот, и повис я фактически на ребрах. До сих пор смотрю на этот шрам и вспоминаю все как будто это было вчера. Больно было дико, но я кажется не кричал.. не помню как я слез с него, и вообще удивляюсь как у такой малявки хватило сил на такое. Я слез, и мало того дошел до палатки, кое как рученками пережав кровь.. самое удивительное в этой истории, это поведение взрослых, никто не запарился, что малыш истекает кровью.. не помню точно как все было, видимо у меня был шок хотя я этого конечно же не мог понимать.. но пробравшись в палатку, я свернулся в клубочек и уснул, т.к. не хотел показываться взрослым, потому что порвал, и испачкал кровью распашенку и шорты. Я безумно боялся, что меня сильно накажут за это. И что самое интересное, я через некоторое время проснулся от жуткого холода, и решил все таки вылезти из палатки погреться к костру. Веселье все еще продолжалось, хотя уже светало. И кто-то помнится заметил, что ребенок весь в крови.. причем это были не мои родители, а кто-то из их друзей. Не знаю, что тогда сохранило мою маленькую жизнь, но это событие не забудется уже никогда. А особенно удивляет меня сейчас, что ведь я мог так и не проснутся, да и проснулся то случайно, видимо от потери крови начал бить сильный озноб. И каждый раз вспоминая это, представляю какое могло быть развитие этой истории... когда по утру, по окончании гулянки все стали бы расходится по своим палаткам.. и кто-нибудь из моих родителей заглянув в нашу, увидели бы маленький, свернувшийся в клубочек в лужице собственной крови, холодный трупик своего "любимого" сына...

@музыка: Ornah-Mental - A to Z-2001 Трек - 05- scarecta-psi

@настроение: настроение такое, будто я приручил сам себя... не знаю как это объяснить

---

Живя, будь мертв.. Будь совершенно мертв, и делай все что хочешь. Все будет хорошо.

Тихо посижу, подумаю.. сигаретка за сигареткой. Жалко все таки, что не получается бросить. Меня очень расстраивает этот факт. Слабость, да еще и которая губит меня каждый день. Да собстнно о вреде курения я щас думаю меньше всего.

Хмык.. почему мне или безумно счастливо и чудесно, или до глубины души хуево? Может я просто черезчур эмоциональный, может таки это и правда?.. мне тут сказали, что прежде чем бросить курить, создай вокруг себя спокойствие и гармонию, иначе у тебя не хватит сил. Как бы ее создать только, что это вообще такое? неуж-то покой нам только снится? Не хочу я терять всего этого, не хочу черстветь, не хочу становится похуистом.. но сколько плохого, столько и хорошего. Чем больше начинаешь чувствовать, тем сильней становятся эмоции..

Вспомнился тут фильм "Эквилибриум",- тупой блокбастер конечно, но идея фильма интересная.. все основано на мысли, что человеческие эмоции утопия - причина войн, боли, жестокости... избавившись от всего этого, люди должны были обрести идеальное общество, без преступлений и прочего.. конечно понятно, чем все это закончилось, но не в этом суть. Эмоции.. пиздец, что они творят с нашими душами, сердцами.. с нами в целом? мне наверно стоит прекратить на некоторое время просмотр фильмов, ничего благотворного они на меня не оказывают. Вот и сейчас, сам не верю в то, что происходит. Не верю, что так возможно,- всего какие то двадцать минут назад, я чувствовал себя счастливым.. а теперь, кошки на душе скребутся, и хочется.. хочется.. мне опять этого хочется. Дим, это не вариант.. физическое усиление боли ничего недаст. Блин, я это так четко понимаю, и все равно периодически, когда больно на душе, хочется сделать себе еще больней.. как мазохизм.. кажется если потерять сознание от боли, то очнувшись будет намного легче. Это все равно, что напится до безсозначки.. только ведь это не помогает! принимай все как есть? так получается.. радостно,-радуйся.. грустно,- грусти.

а счастье мне лиш и помогает, да и самокопание пожалуй. А еще вернувшись к теме фильмов, очень сильно резанул по чувствам одно из наших новых(кажется) творений "Прогулка".. как порой бывает, знаем, знаем... заканчивай с фильмами Димуля, нельзя тебе с твоим то сопливым ко всему отношению. Я блядь слишком добрый!!???! да заебло, правда заебло.. Мир сука злой, и всех делает такими.. кто-то дольше держится кто-то меньше. А ведь есть и кто до последнего держится, может и меня на это хватит.. вот бабушка у меня была - царство ей небесное - ангелом была, до 96лет была ангелом. И ничто ее не сломило, даже смерть. До сих пор помню ее лицо, когда она лежала в гробу. Она до последнего дня улыбалась своим правнукам, порой даже уже не понимая кто я она улыбалась мне...

Телевизор черти по скольку не смотрю, а как посмотрю, то там одна чернуха, кровь, смерть, убийства, теракты, войны... нехуй там смотреть.. я и так все это знаю, что все это есть, и будет, и никуда не денется.. просто видеть мне это постылело, для них это все ебучий "Рейтинг". ненавижу блядей, делают его на чужой боли.. так же и с фильмами,- все меньше и меньше хорошего стало в них, одна ченуха.. хватит, завязываю и с ними. Еще есть музыка, что бы я без нее делал незнаю, не ЗНАЮ.. вот и щас, включу что нить грустное, но не черное, а именно грустное, спокойное.. и только потому что щас стало вдруг грустно..

Все родной.. нечего мне больше щас тебе поведать.. конец записи.

@музыка: Найк Борзов - Одна она

@настроение: нет его, фантаном било, сжалось затем в острый комочек, пометалось по сердцу царапая и стлело угольком... лишь пепел остался

---

великая фраза..

Что делать???

- Делай.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ночь, лес, тишина... только город монотонно гудит играя свою мелодию..

Она:

"Когда-то давно я видела Ангела... "

Он сказал мне тогда:"Я буду всю жизнь идти рядом и оберегать тебя..."

Недавно я обернулась и посмотрела на свой жизненный путь... Там были следы только одного человека...

Тогда я спросила Ангела почему он оставил меня...

"Глупая, я нес тебя на руках..."-ответил Ангел.

@музыка: соундрек - Планета К-пекс - Edward Shearmur

@настроение: такого наверное не бывает.

---

Хотел бы я получить новые мозги.. Должно быть если они новые,- они блестят.

посмотрел только что фильм "Страна приливов".. не знаю как раньше его не посмотрел.

Оч странный осадок оставляет после себя.. не знаю что щас чувствую.. рад что наткнулся на него. можно думать и думать и думать.. Что щас с моим сознанием, трудно сказать.. но факт, эт не первый раз.

@настроение: настроение щас не поддается никакому описанию.. будто стамеской внутри все расковыряли

---

и психологи всегда говорят именно о ней...

Я видел свою сказку. Наверно у каждого человека есть своя сказка, место в котором счастье. Я вижу его.. в разные моменты своей жизни, и что оно значит не могу понять и не могу знать. Оно является мне, когда мне плохо. Когда мне чудесно, оно опять у меня перед глазами. Какое то удивительное, красочное место в котором все идеально. Видимо это какая то проэкция мозга, для того, чтоб усиливать позитивные эмоции, и ослаблять негативные.

Сколько вокруг живут без нее.. не знаю нужна ли она вообще, ведь не может так быть,-никогда не бывает все идеальным. Есть просто очень Светлое в жизни, что позволяет нам закрывать глаза на мрак, не видеть его, не хотеть видеть, не принимать его..

Странным себя порой приходится чувствовать, глядя на других людей, глядя как мало порой в людях понимания того, что происходит вокруг. А может и правда я просто ебанутый, и попросту морочусь над этим в пустую. Ведь и им живется хорошо, только они периодически ниипут себе мозги всякими заморочами. А я вбил себе в голову бредятину, и считаю, что я не такой.. Ведь все это есть, просто никому особо нет дела до этого. Можно мозг сжечь от одних только мыслей о человеских взаимоотношениях, о том что они друг для друга значат. Надо же знать по жизни, что для тебя значит тот, или иной человек, чтоб представлять насколько ему можно доверять и какую ценность он представляет для тебя. По хорошему все решает время, и не важно сколько хорошего для тебя сделал человек. Для доверия, достаточно, чтоб в течении длительного времени просто не сделали плохо.. нах, не хочу об этом. Общаюсь с другими людьми, и редко уже кто-то вообще отдает себе отчет, что такое друг, близкий духовно человек.. просто какая то родственная душа. Теряется связь у нас, мы все меньше и меньше чувствуем друг друга, и с каждым днем становимся друг для друга ячейкой стада. И мы все меньше и меньше. А самое страшное, что больше видеть в людях плохого начинаем. Ведь ебнутся можно от всех этих заморочей.. Иной раз хоть в дурнушку ложись полежать. Есть поидее мотивы у всех поступков человека, если конечно человек не психически болен. И вот поиски и понимание этих мотивов и убивают. Сделал человек тебе хуйню какую-нибудь по жизни, и вот пойди пойми какого хера он тебе ее сделал? начинаешь гонять где Ты мог накосячить, понимаешь что плохого не делал и приходишь к выводу что люди скот.. блин, тупиковое какое то все это.

в сказку надо уходить от всего этого, там хорошо, там сладко.. нам ничто не тревожит. Эх родной, жаль тя не было когда сказка эта родилась во мне.. мал я еще был, не понимал еще ничего, но жил в ней.. долго жил, и видел часто. Потому что только детство дарит нам эту сказку, только чистое сознание ребенка может породить в воображении идеально совершенное для души место,- свой рай, свой мирок...

свою сказку..

@настроение: Болен я и тяжко мне.. повеселился и простыл.. как будто порой сам иногда непонимаю ничего, даже себя.. а когда понимаю, как озарение..(( пцц полнейшее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

РРРРрррррррррррРРРРррРРррРрРРРРррр

Бум-Бум-БуБум-Бум-Бум... - Грохочет сабвуфер, несколько подрагивает монитор... на столе дребезжит чайная ложка - надо убрать, портит звук.. Чашка кофе, горячего несладкого и крепкого, сигарета(с бросанием кста облом временный, но на то есть причины....Аписанию нипадлижат) Все это так бодрит когда просыпаешься! Нереально.

Дорогой, я в предвкушении!! Завтра собираюсь на пати.... МАМА!!!! наконец то живой ЗВУК.. Киловаты звука, страбы, лазеры, визуал.... это нечто.

Буду сходить там с ума, мне так не хватало именно этого..

@музыка: JudgeJules-FortDance2005 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: очинь очинь..